Sabe, poxa.. As vezes acho que eu não sei explicar esse meu amor por você. Não tenho coragem de lhe falar, tudo o que eu queria te dizer. Penso horas, e horas em você. Faço planos pra nós dóis, me imagino feliz, finalmente. Uma história de amor, sem um basta, nem um ponto final. Só acho, que mesmo se tudo mudar.. o que é verdadeiro permanecerá intacto. E o nosso amor é verdadeiro, eu sei. Nem todas as palavras que eu falarei aqui, serão capazes de mostrar ao menos um pouco desse meu amor por você. É.. Eu acho, só acho.. que você é o amor da minha vida. Hoje eu tenho certeza, que o que eu sinto por você, é amor. Você pode ter me iludido, como dizem alguns. Mas eu não acredito nessa hipótese. Eu ainda tinha 13 anos. Era tão bom.. Quando eu ia dormir, você me mandava mensagens. Umas mil, muito fofas, umas se declarando.. Não apaguei nenhuma até hoje. Eu não dormia, só pra ler suas mensagens. Esperar você manda-las.. Até que então, depois das 2 horas da manhã, eu dormia. E você, ia dormir bem depois. Nunca tinha créditos para te responder, era incrível, rs. Mas quem disse que você ligava? mandava muitas e muitas mensagens. Isso me deixava tão feliz.. Já começava o dia bem. Quando eu ia pra escola, umas 8 horas eu pegava o celular da minha amiga, só pra ficar trocando mensagens com você, rs. Lembro que eu ficava muito brava se você respondia no celular dela.. Lembro também que você vivia me fazendo ciúmes por mensagem, rs. Quando nós chegavamos em casa, um esperava o outro entrar, pra ficar naquela 'melosidade'. Era perfeito. Mais perfeito ainda, foi a primeira vez que eu te liguei, eu estava fanha, e você falou que eu estava rouca, ficou zoando minha voz e tudo mais.. Ri tanto aquele dia. 2 horas, e 2 minutos no telefone. De fixo pra celular ainda, k. É. Lembro do dia também, que nós começamos a discutir por mensagem. Eu estava na escola, e você me perguntou se eu queria terminar. Eu chorei muito. Muito mesmo. Não sei daonde sairam tantas lágrimas. Depois tudo se resolveu, com a ajuda de uma amiga minha. É. Perder você, foi a coisa mais dolorosa pra mim. Mesmo assim, esse amor não passou. Já faz 6 meses, e eu ainda te amo. Praticamente, tinhamos um namoro virtual, só nos conhecemos 1 mês depois que eu te liguei. Isso porque na mesma semana, você tinha mandado eu te esquecer. Fiquei muito mal. Mas quando eu vi você, mesmo sem saber direito se era mesmo você, eu sorri. Fiquei tremendo. Você chegou perto de mim, e falou que as minhas pernas não paravam de tremer, rs. Ficamos um tempo conversando. Ficamos. Nunca vou esquecer. Depois daquilo, nos aproximamos mais um pouco, mas já não era como antes. Nos afastamos, e eu nem lembro o motivo. 6 meses, dá pra acreditar? É. Tenho 3 depoimentos seus, antigos pra aceitar, e você tem 2 meus. São a primeira coisa que você vê todo dia quando entra no seu orkut. Ainda tenho a senha do seu twitter, e você tem a minha. Não tenho raiva de você. No seu orkut, ainda está casado, porque eu puis. No meu também, porque você pois. Porque você não devolve meu coração? Eu pedi pra cuidar bem dele. Não sei se eu ainda tenho o seu.. Muitas coisas não mudaram. Não apaguei nenhuma das suas mensagens, nem a primeira que você mandou, mesmo sendo a mais besta e sem graça. Esses dias, você postou horas iguais com um N. Imagina, se eu nem fiquei feliz né, rs. Mas não sei.. Eu tenho medo de deixar de gostar de você. Mesmo que a gente esteja separados, eu sempre vou amar você. Te stalkeio todo dia, fato. Morro de ciúmes também, mas é a vida né. Desde que eu te conheci, nunca pensei que fosse ser assim. Um sentimento, que veio do nada, e tomou conta de mim. Há vários indícios do nosso amor, um amor passado talvez. Mas não importa, isso não vai mudar. EU TE AMO, PRA SEMPRE! <R3
É.. meu ultimo texto sobre você. Sei que o tempo passou.. Meu sentimento mudou.. Mas não importa o que você faça, as lembranças permaneceram aqui, inalteradas, no seu presente. Não vou negar, foi difícil aceitar.. Bem, aceitar tudo isso de, certa forma. Doeu um pouco no começo, mas nenhuma dor é eterna, assim como a maioria dos sentimentos. Era forte, puro. Mas você não soube como lidar com a situação, não soube controlar. Teria sido apenas paixão? Talvez sim, talvez não. Você poderá fazer de tudo para esquecer.. Mas ninguém ficará exatamente 2 horas e 2 minutos com você no telefone. Ninguém vai abrir um sorriso, logo quando te ver, mesmo sem saber que realmente era você, como eu fiz. Ninguém vai tremer quando estiver perto de você, como eu tremi. Nada vai passar por cima, ou simplesmente apagar nossa história. Ninguém vai poder deletar o seu passado do seu peito, da sua mente. Mas uma coisa é certa. Ninguém vai chegar nem perto de te amar, como eu te amei. Nada mais.
Acabou? É.. acabou o que mal teve tempo de começar. Talvez tivesse mesmo que ser assim. Se apaixonar, pra depois sofrer. É amor. Essa é minha única certeza. Acima de tudo, ainda não passou. Apesar de tudo que ouvi, e li, ainda não desisti. Algo não deixa. Dizem que o que é bom dura pouco. Talvez seja verdade, ou talvez não. Talvez, 'algo' que seja bom, dure pra sempre. Que nem esse sentimento, que apesar de tudo, permanece do mesmo jeito, ou até mais forte. Não era minha intenção me aproximar tanto assim. Me iludir. No começo, foi uma simples idéia inicial de amizade. Só. Mas foi piorando. Foi ficando mais forte, a cada dia que passava, a cada hora, a cada minuto, ou segundo. Dói pensar em você, as vezes dói muito. Chorar as vezes, se tornou inevitável. As vezes, quando eu fico sozinha, bate aquela saudade da sua voz. Essa é a pior parte. Saudade da sua voz, do seu abraço, do seu beijo, do seu cheiro.. mas, principalmente do seu jeito. Aquele jeito de bobo que me conquistou. As vezes só queria que tudo voltasse a ser como era antes. Dormir feliz, porque simplesmente você me mandou uma mensagem, podia ser um simples ''eu te amo'' ou uma declaração de amor enorme, pra uma mensagem, rs. Fico pensando, se esse é realmente o fim. Se o que é verdadeiro volta.. mas por si, penso mais se você ao menos lembra de mim as vezes. Era isso que eu queria. Nem que fosse por segundos, saber que você pensa em mim. Não adianta, pra mim, lembranças não são suficientes. Eu quero você aqui. Quero você dizendo que me ama, todos os dias, de novo. Infelizmente, não é tão fácil assim. Desejar e se realizar, ah, quem me dera. É. Eu ainda te amo do mesmo jeito, isso me irrita, com toda sinceridade. Queria saber se alguém passou por isso que eu estou passando agora, a pessoa que você mais ama, ou seja, praticamente ''seu mundo'', sai da sua vida, sem nem dizer ''adeus''. Isso dói demais. Já tentei me acostumar. Mas não dá. Me acostumei por no máximo, uma semana, ou duas. Mas é inevitável não pensar em você, principalmente quando falam de amor, perto de mim. Talvez seja sempre assim. Não sei por quanto tempo vou continuar assim.. mal. As vezes, eu só queria que você soubesse que eu ainda te amo, que eu choro por você sim, e que eu não tenho nem a coragem de apagar suas mensagens. É, é estupidez minha sim! Por enquanto, só acho que eu vou te amar, ''tipo assim'', pra sempre. Queria que pelo menos, não tivesse que repetir tantas vezes.. você sempre vai, e nunca devolve meu coração. É incrível. Não sei se desisto, não sei se fico, não sei se espero. Acho que nunca vai ter ninguém que te substitua. E eu já tentei fazer isso, mas, não deu certo. Meu coração é vagabundo. Só escolhe quem não me quer, não é? Pena que isso não muda. Enfim, é isso, e tchau. k :/
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